Trabajo individual | Clase 4 | Chiara Dall'Ongaro

 No encuentro paz en mis pensamientos. No sé si será porque tengo la cabeza dividida en mil cosas: en lo que soy, lo que quiero ser, lo que hago y lo que quiero hacer. 

Me doy cuenta que cuando pienso reflexiono sobre los últimos aspectos de mi vida. Académicos y sociales.

Música...

Cuando pienso estoy siempre sola. Sola buscando algo: respuestas o a mí misma. No sé si es por la música pero me imagino en un laberinto o un lugar con escondites intentando encontrarme. Quiero descubrir y evolucionar.

La música cambia y ahora estoy en la naturaleza, más tranquila, acompañada de un viento que sopla. Veo gente pero no interactúo, igualmente me siento en paz, todo se mueve armónicamente. 

¿Nostalgia? Recuerdos. Estoy en un campo, con mucho verde y lleno de flores. Veo a mi familia, me veo a mí misma en un recuerdo inexistente. Hay mucha gente, yo estoy contenta, se me nota en los ojos.

Con música fuerte, siento que pierdo el control, siento la pérdida. Huelo a mojado, veo nublado. Ahora no veo gente, me encuentro sola y perdida. No sé si será definitivo. No hay palabras, el clima es tenso, los pensamientos van rápido que destiempo con mi cuerpo. No sé en que estoy pensando, solo me siento incómoda.

Soy yo la protagonista de mis pensamientos. Ahora encuentro la paz en un abrazo y me siento reconfortada. Siempre pienso que puedo sola con todo pero, ¿es tan así? Agua, mar, olas, arena y piedras. Todo fluye. Recuerdos felices, sonrisas y abrazos.

Que pienso cuando pienso…

Pienso en el futuro, me da incertidumbre. voy rápido. Pienso en recuerdos, me da paz. Voy lento. 

No sé para qué pienso. Pero hay que pensar, reflexionar, replantearse lo establecido. En vez de “pensar EN”, “pienso para” encontrar soluciones, resolver asuntos o rememorar momentos felices.

Que entendi...

Me doy cuenta que pocas veces vivo en el presente, que cuando pienso vivo en el futuro o en el pasado. Me tengo que aferrar a lo que veo o a lo que toco para estar en el presente. ¿Por qué no vivo nunca en el ahora? Pienso en “responsabilidades”. ¿Qué son? Cosas que me llenan la cabeza, cosas que hago solo para sentirme responsable. Porque sí, ahora y siempre la responsabilidad está bien vista. Entonces, ¿mi cabeza está buscando siempre problemas? No sé si es pregunta o afirmación. Buscando o resolviendo problemas. ¿Por qué cuando no estoy cursando la facultad me siento tan llena de ánimo y tan vacía de cabeza? No tengo tantos flujos de pensamientos, esos intrusivos que me incomodan.

Cuando pienso, soy yo hablando en voz alta, pensando sobre la vida o imágenes mías de recuerdos. Me encantaría poner la cabeza en blanco, y vaciar todo el flujo constante de pensamientos. Me doy cuenta que la amistad y la familia son una estabilidad; y que los “problemas” que “necesito resolver” son académicos/profesionales. Esos son mis mayores desafíos. Digo desafíos y no experiencias, porque sigo viendo la vida como una llegada. A pesar de que lo repito tanto, lo proceso poco, la vida es lo que pasa mientras …

Estoy sentada en el balcón del segundo piso. Tengo frío y me encantaría estar tomándome un café. Qué linda es la FADU. Veo gente, cada uno con sus temas, sus vivencias y sus presiones. No me quiero ir de acá, pero quiero que se apaguen todas esas luces que tengo en la cabeza, poder “cumplir” con esas presiones. Cumplir o superarlas.